ConflictБольшинство людей, свято верит в то, что причиной краха их отношений является неудачный выбор партнера. Причина такой уверенности кроется психологическом механизме перекладывания вины на другого человека. Так ведь проще и легче, чем признать, что причина может быть в тебе.

Намного удобнее обвинять своего партнера, чем себя. Знакомы ли вам подобные утверждения:
♦ Она меня не поддерживает.
♦ Не важно, что я делаю или говорю, он все равно не уступит.
♦ Подумаешь, один серьезный промах с моей стороны, и она ушла.
♦ Он такой эгоист, ему меня не понять.

А еще существуют следующие отговорки:
♦ Я просто не могу найти кого-то достойного, поэтому ищу компромисс. Зачем на что-то надеяться?
♦ Как ни старайся, отношения не будут долгими.
♦ У мужчин страх перед обязательствами, а женщины остаются только с теми, кто может о них хорошо позаботиться.

А если дело именно не в партнере, а в вас? Что, если у вас была серия отношений, которые закончились раньше, чем бы вам хотелось? Или что, если вы находитесь в длительных отношениях, которые испортились, а вы не знаете что и когда вы сделали не так?
Вы разрушаете собственные отношения?

Если вы полностью вкладывались в ваши отношения, дарили своему партнёру любовь и заботу, но вдруг стали замечать, что они постепенно разрушаются, неважно, сильно ли вы старались, то причиной этого скорее всего стало ваше поведение.

Принять такое утверждение, конечно же, сложно. В самом начале отношений партнеры часто сдерживаются и не говорят, что им в вас не нравится, надеясь, что плюсы перевесят минусы – нужно просто подождать. Партнеры в сложившихся отношениях могут иметь накопленные претензии, но просто их не высказывают либо смиряются и принимают такое поведение, потому что вы не хотите или не можете измениться.

Как бы то ни было, модели деструктивного поведения постепенно отравляют партнерские отношения, которые могли быть успешными. Что однажды было терпимым или даже приветствовалось, в итоге вызывает у партнёра эмоциональную аллергию.

Требуется значительная смелость принять ответственность за неудачные отношения на себя. Не так рьяно оправдывать собственное поведение, ссылаясь при этом на других. Но если многообещающие отношения всегда заканчиваются одинаково или длительные отношения продолжают портиться, возможно, что именно вам стоит измениться.

Модели деструктивного поведения могут иметь разные формы, но суть у них одна:
♦ они часто приемлемы и даже желательны для некоторых партнеров в начале отношений;
♦ они не направлены на то, чтобы нанести специальный вред или разрушение;
♦ их негативное влияние со временем усиливается;
♦ они часто искусно замаскированы и могут преподноситься в качестве другой проблемы в отношениях;
♦ они могут быть приемлемы в начале отношений, но в итоге утратят свою способность не замечаться другими;
♦ если выражается недовольство по поводу таких моделей поведения, их обладатель обычно чувствует себя правым и оскорбленным во время конфликта.

Предлагаю вам сделать упражнение, которое поможет определить, разрушали ли вы свои прошлые отношения.

УПРАЖНЕНИЕ: Являетесь ли вы разрушителем отношений?

Чтобы определить, разрушаете ли вы отношения, оцените свои ответы по шкале от 1 до 5, где 1 = никогда, 2 = иногда, 3 = обычно, 4 = часто и 5 = всегда.
1. Будут ли похожими жалобы важных в вашей жизни партнеров?
2. Отвергали ли вы просьбы партнеров изменить свое поведение, считая это неважным?
3. Продолжаете ли вы вести себя определенным образом, даже если это явно отталкивает партнера?
4. Когда партнер нервничает из-за вас, вы реагируете, защищаясь, и оправдываете свои действия?
5. Оправдывал ли кто-нибудь в детстве ваше плохое поведение, а также других людей?
6. Вы смогли бы терпимо относиться к подобному поведению партнера?
7. Если отношения разрушаются, станете ли вы анализировать ошибки прошлого?
8. Если партнер недоволен вашим поведением, вы стараетесь переложить вину на него и сосредоточиться на его ошибках?
9. Ожидаете ли вы, что партнер простит ошибки, потому что у вас есть другие хорошие качества?
10. Будете ли вы обвинять партнера в своем поведении?
11. Если отношения заканчиваются, вы обычно оправдываете себя, не чувствуя за собой вины?
12. Считаете ли вы, что причина неудач в отношениях лишь в том, что вы встретили не того человека?

Теперь подсчитайте все баллы.
1–24: скорее всего вы не являетесь разрушителем отношений. Возможно, вы действительно слегка дистанцировались в отношениях, будучи слегка своеобразным человеком, но партнеру не следует считать это причиной для выхода из отношений.
25–36: вы, вероятно, уже подрываете доверие партнера, и стоит начать работу по восстановлению доверия. Это поможет вам двигаться в нужном направлении.
36: вы разрушаете свои отношения – пора принимать меры.

 

Михаил Петушков
www.petushkovbiz.ru